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ya ha pasado tiempo de la última vez que recuerdo haber recurrido a el exilio de una página de Internet para escribir aunque sea lo más mínimo.
No me es extraño volver a sentirme una vez mas extrañada por la rareza y la inmadurez de mi forma de pensar, o quizá no lo se, pero últimamente algo me está dañando y no me deja estar tranquila ni si quiera en el mundo terrenal dentro de mi cabeza donde llevo a cabo cada fantasía, por lo mas mínima y estúpida que sea. 
Sentí que me desplomé y en realidad simplemente exploté, fue hace poco, el 28 de octubre. 
últimamente me encuentro con una carga que no me gusta, me lleva peso hace días y no me deja estar tranquila porque simplemente llegó a mi porque yo quise, por mi inseguridad.
Me acompleja, me frustra tan solo el hecho de intentar cambiar, intentar mejorar y que nadie lo note, quizá porque simplemente no se han dado el tiempo o porque realmente no me conocen de hace algún tiempo atrás.
En mucho de los aspectos de la corta vida de una niña de 15 años no se puede apreciar mucho, simplemente rabietas de la nada, penas sin consuelo y a la vez soledad. Soledad solo por mi parte.
Hoy 2 de noviembre del 2011 viajé en mi mente, recorrí el pasado donde me pesan ciertas cosas, por muy pequeñas que sean, aún hay cosas que aún me apenan como que peor recuerdo, año o momento que recuerda aquella canción '' Be Quiet And Drive''.
No creo que sean simplemente tonterías porque se sabe que me ha marcado de alguna u otra forma, pero bueno van ya dos años mas fácil sería no vivir del pasado si no vivir del presente.
Hoy también hubo un hecho especifico donde me caí dentro de mi y no supe como reaccionar, no supe si hacer bien según mi moral o si hacer mal.
..Uf memoria, memoria de mierda, escalofríos de la nada, recuerdo estar estirada en mi cama, y como no si fue tan solo hace un par de horas cuando no se si caía en la desesperación de un llanto más o si esperar que la rabia saliera y lanzar y mandar todo a la cresta. 
No se porque hoy en especial volvieron recuerdos estúpidos, también me sentí necesitada, necesitada de quizá para mi ya es algo fundamental, me sentí vacía, me sentí sola y desvalida. 
El camino a casa hoy fue un martirio, caminando hoy con la cabeza gacha. Mirando la sombra de mis pies pisarse a si misma como si yo misma me pisoteara mientras el resto perfectamente podría estar entregando de ellos lo mejor, pero lo asumo, no valoro las cosas, me cuesta, me cuesta todo y a veces me desespera que personas que realmente quiero se desesperen, se enojen o cosas por el estilo es lógico si realmente no se que cresta hacer, a veces, la mayoría del tiempo ya se que hacer, pero a las situaciones que me encuentro mas vulnerables aún me causan el mismo daño por el simple hecho de que no se como se recibirán mis acciones, Realmente no quiero seguir con este tema porque me siento realmente frustrada.