Por qué ?

extraño es volver al pasado y caminar por las mismas calles de mi mente.
los pasadizos ocultos tras bambalinas.
todo para poder llegar por fin al gran reino de la percepción y los recuerdos, un largo camino que aún no estoy ni cerca de completar.-


hallarse entre cuatro paredes, donde no hay otra opción mas que mirar las caras de los que te rodean, ver la enfermedad, la tristeza en sus caras intentado aparentar algo mas que felicidad, falsa felicidad.- Que triste. mejor hacer como si yo no viera nada.


veo mi cara veo la cara de todos y aun así estoy en el medio de la mente de mis fantasía de la realidad  de mi sentir y de todo.-


cuantas veces no han brotado lágrimas de ojos ajenos.- ?
donde mas allá de una ilusión de dolor es la realidad propia intentando de ser alterada y a veces hasta ser olvidada por un todo sin tener éxito.-sin saber nada, y sin querer nada.-
Pues cada uno tiene sus problemas a su manera.- cada uno vive en su pensamiento y en su realidad. en su falsedad. Recibir el golpe al final.-


A veces las cosas pasan sin razón sin encajar pero toma tiempo darse cuenta de las acciones de que tras de ti hay un millón de almas siguiéndote diciéndote inconscientemente que es lo que hay que hacer ahora. 


y que es?
algún día hallaré las respuestas necesarias para calmar mi sed de no saber como ni cuando ni porque estoy aquí, precisamente aquí .-
porque no mejor estar con quien amas'.-
olvidar ese PORQUE para todo dejar de engañar la mente y dejar de preguntar aún estoy bien.-?


tanto aún que no puede tener conclusión,- nada me dejará en paz la fantasía ahora toco mas fuerte que mi propia realidad.

y por que seguir aquí ? .-

Extrañando.

No me complica la situación, o mejor dicho el momento de estar sola, porque en realidad hace bastante tiempo que no me siento sola, tengo la mejor de las compañias, que mas puedo pedir.

Extraño.. si, extraño demasiado a Gian, hace días que no lo veo, bueno hace 4 días que no se nada de el, no está desaparecido, pero está lejor y me desespera no poder decirle ''hola amo, espero que lo estes pasando bien ''.

Después de bastante tiempo y de bastante razonar aun siento que hay ciertas cosas que no podré cambiar, ciertos miedos que me alejan de mi seguridad, pero no es nada de otro mundo, son problemas practicamente ilógicos pero al estar con mi pareja me tragan, me consumen de cierta forma, es un miedo, a que? pues mil respuestas y aún ninguna me convence.

Solía escribir después de que me sentía mal, sentada en mi cama, con un silencio absoluto donde el único sonido que se apreciaba era el de las teclas sonando cada segundo a veces mas fuerte, a veces no.

Extraño esa cara, esa cara del mini hombre al cual digo y sé que amo, lo siento! pasa tanto en tan poco tiempo, la verdad anoche mientras estaba en mi cama con mis hermanos viendo televisión moría de la desesperación o de las ganas, para mi en este momento es lo mismo.

Jaja, me da risa esto, cada vez que deseo mas algo o a alguien tenerlo cerca no llega jamás, nunca de los nunca o simplemente tarda demasiado y aun no aprendo de eso...

El motivo mas grande que tengo en este momento es dejar de extrañar, dejar que el tiempo pase rápido, o no rápido pero hacer algo con el que me distraiga hasta que llegue la noche, hasta que llegue aquel día el cual ansío poder tocarlo otra vez.

simple y corto.

.-

ya ha pasado tiempo de la última vez que recuerdo haber recurrido a el exilio de una página de Internet para escribir aunque sea lo más mínimo.
No me es extraño volver a sentirme una vez mas extrañada por la rareza y la inmadurez de mi forma de pensar, o quizá no lo se, pero últimamente algo me está dañando y no me deja estar tranquila ni si quiera en el mundo terrenal dentro de mi cabeza donde llevo a cabo cada fantasía, por lo mas mínima y estúpida que sea. 
Sentí que me desplomé y en realidad simplemente exploté, fue hace poco, el 28 de octubre. 
últimamente me encuentro con una carga que no me gusta, me lleva peso hace días y no me deja estar tranquila porque simplemente llegó a mi porque yo quise, por mi inseguridad.
Me acompleja, me frustra tan solo el hecho de intentar cambiar, intentar mejorar y que nadie lo note, quizá porque simplemente no se han dado el tiempo o porque realmente no me conocen de hace algún tiempo atrás.
En mucho de los aspectos de la corta vida de una niña de 15 años no se puede apreciar mucho, simplemente rabietas de la nada, penas sin consuelo y a la vez soledad. Soledad solo por mi parte.
Hoy 2 de noviembre del 2011 viajé en mi mente, recorrí el pasado donde me pesan ciertas cosas, por muy pequeñas que sean, aún hay cosas que aún me apenan como que peor recuerdo, año o momento que recuerda aquella canción '' Be Quiet And Drive''.
No creo que sean simplemente tonterías porque se sabe que me ha marcado de alguna u otra forma, pero bueno van ya dos años mas fácil sería no vivir del pasado si no vivir del presente.
Hoy también hubo un hecho especifico donde me caí dentro de mi y no supe como reaccionar, no supe si hacer bien según mi moral o si hacer mal.
..Uf memoria, memoria de mierda, escalofríos de la nada, recuerdo estar estirada en mi cama, y como no si fue tan solo hace un par de horas cuando no se si caía en la desesperación de un llanto más o si esperar que la rabia saliera y lanzar y mandar todo a la cresta. 
No se porque hoy en especial volvieron recuerdos estúpidos, también me sentí necesitada, necesitada de quizá para mi ya es algo fundamental, me sentí vacía, me sentí sola y desvalida. 
El camino a casa hoy fue un martirio, caminando hoy con la cabeza gacha. Mirando la sombra de mis pies pisarse a si misma como si yo misma me pisoteara mientras el resto perfectamente podría estar entregando de ellos lo mejor, pero lo asumo, no valoro las cosas, me cuesta, me cuesta todo y a veces me desespera que personas que realmente quiero se desesperen, se enojen o cosas por el estilo es lógico si realmente no se que cresta hacer, a veces, la mayoría del tiempo ya se que hacer, pero a las situaciones que me encuentro mas vulnerables aún me causan el mismo daño por el simple hecho de que no se como se recibirán mis acciones, Realmente no quiero seguir con este tema porque me siento realmente frustrada.

~

Que desagradable vivir una rutina todos los días y tener el placer de mirar a la cara a todas aquellas personas que te rodean.

Vivir atada entre cuatro paredes las cuales no me muestran nada mas que los horrores del pasado, las tristezas vividas dentro de cada uno, vivir cada momento nuevamente tal como fue, recordar los mismos olores, los mismos sabores, las mismas palabras, todo se junta una vez más aquí .

Ahora es cuando toca disfrutar los placeres de la vida, sonreír, amar, tan solo vivir, tan solo esa pequeña esencia que hace falta en cada momento.

Ahora recuerdo la infancia tal cual la viví. recuerdo las caras de aquellas personas las cuales me hicieron feliz y ahora por su culpa paso por un sufragio con el cual debo cargar todo el día y hacer como si nada pasara.

Lentamente te veo ahí caminando como una pequeña niña sonriente y mas pequeña que el sol.

Ahí también te veo nuevamente como un pequeño niño con su pelo al sol donde cada rayo ilumina esa cara bella.

Lamentablemente fueron tiempos felices que desgraciadamente ya nadie aprecia, donde solo es vivir el presente, se supone que eso es lo que vale, Ahora...

~

Uffff…Como pasa el tiempo y aun persisten preguntas sin respuestas dando vuelta en mi cabeza loca. 

Me impresiona el hecho y la capacidad de volver a amar, ¿será de distinta manera?. Podrá amarse a una persona ajena de distinta manera cada vez.

Para mi no lo sé, primera vez que siento que amo a una persona, pero para la otra podría ser que la historia se repite…en estos momentos hago una estupidez…Me preocupo del pasado. siendo que mi presente es el que debo estar viviendo, siempre hay preocupaciones constantes. 

Tratar de que todo esté mejor.

Solo esa frase dejo para el final de este pensamiento que brotó de un segundo a otro en mi cabeza.

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Las historias no se guían a partir de un margen en especial, ni de una línea, simplemente pasan, Simplemente se crean.

Una lección de ha dado la vida. Oh si! como nunca.

me hacía falta.

También me ha dado otra de una voz sabia que vive a diario conmigo, llamada mamá.

Soy un ser único, vivo y muero sola. Mi vida no depende de nadie. 

y debo alejarme C: no por no amar. por no aburrirme ! 

C.A~

Corazón en atómico~

Basándome en historietas de mujeres enamoradas, basándome en la existencia pura de un ser divino me he dado cuenta que ese corazón que llevo dentro es un corazón atómico. Falta solo la señal para estallar y dejar un gran desastre, puede ser relativamente pequeño, pero de que siente mucho, siente…

Corazón atómico. Que más que decir, que mas que contar si siento que como nunca late y late sin cesar.

cicatrices, cicatrices llevo junto a mi, junto a mi cuerpo pero de que hay significados hay. Tengo el más lindo de todos Mi amor, mi amor a un hombre a un ser divino…quizás.

Realmente no siento necesidad de escribir acá. no siento que sea necesario estar día a día relatando, escribiendo, contando, riendo o llorando.

Amar.

Amar es mas que un sentimiento.

Amar es mas que una palabra bella.

Amar no te puedo decir lo que es. para todos es diferente C:

Siento últimamente. nada mas, pero que mi vida se torna igual.

BYE~BYE AND KISSES  FOR EVERYONE C:

Terror.

nuevamente ha llegado a mi alguna idea estúpida que me aterra mas que nunca, quizá el hecho de que yo no soy capaz de volar completamente, de dejarme fluir, de querer ser mas mas un simple ser humano.
Me dejo estar y llevar por todo, por lo bueno, por lo malo, lo feliz lo triste…todo, nunca le hallo la solución perfecta a este tremendo desastre que está gobernando mi cabeza.
No te pasa?.. 
es totalmente normal, querer saber, querer conocer, querer correr el peligro, hasta que te das cuenta que tu cabeza está llena de pequeñas puertas que te trasladan al miedo, la ira, la pena, el amor, las risas, todo lo que tu imagines está dentro de tu cabeza, también estas las puedes encontrar en tu corazón, que por cierto son mucho más dañinas, abren heridas mas grandes y demorar mas en cicatrizar…
Me he puesto en las peores de las situaciones en tan solo un par de minutos!… que increíble la cantidad de cosas que pueden pasar en una cabeza en tan poco rato. 
EN ESTOS MOMENTOS ME ENCUENTRO EN UN ESTADO DE MÁXIMO FRIO... tirito como en un estado horrible de hipotermia y demasiado mas frío.
Hace su buen tiempo que no me metía en el mundo de este blog, del fin de mi blog, donde escribo hasta el más mínimo pensamiento que he llegado a tener. pues no lo extraño mis rutinas de cada día están cada vez mas llenas, cada vez mas completas, cada vez mas desligadas al mundo que aún vive dentro de mi, ese mundo donde no caigo hace tiempo, donde vez que paso me siento sola en el planeta…llena de sombrías tinieblas, donde voces me decían lo que hacer donde el hecho de verme como una pequeña niña de 6 años con un oso de felpa en busca de alguien para poder sentirse reconfortada ha ido quedando atrás…cada vez que recuerdo la vez en que escribí y describí como yo veía mi mundo, me veía a mi me produce nuevamente escalofríos.
Donde expresaba mi dolor, pero a la vez quería salvarme de este.
Donde sabía que si gritaba por ayuda, si gritaba por llanto, pena odio todo.. nadie me oiría, donde tan solo vería mi sombra, donde tan solo encontraría mi contraparte, para salvarla de un abismo lleno de inmensas penas, lleno de lamentables hechos, donde se aleje de todo sufrimiento por perdidas de gente que quieres, ya sea por muerte o por peleas estúpidas…siempre sé que mi contraparte es la fuerte de mi, pero me encantaría poder mezclarlas en algún momento, para salvar…me.
Quizás nunca ocurra, o ocurra en el momento que no quiero que pase.
Los problemas siempre se recuerdan, siempre estará esa pequeña instancia donde te hallarás solo, esa fecha que no quieres que nunca llegue porque te recuerda un momento concreto, siempre estará, pero se puede ''esconder'' con la felicidad que resta en tu vida, siempre habrá algo que te llenará de felicidad, algo que te entregará mucho, alguien que te amará incondicionalmente, alguien que te entregará todo de sí sin querer recibir nada a cambio.
Me gustaría confesar que todo esto comenzó por solo un pensamiento que vino a mi mente en un par de segundos... donde me aterré por alguna parte, cuando pensé que perdería una vez mas, y donde extrañé mas que nunca a alguien que quiero mas que nada en estos momentos.
Sé..
que a pesar de las condiciones dadas a mi, no tengo la mas puta idea que es amar, pero siento que he comenzado a enamorarme, si es que ya no lo estoy.
Sé…
que extraño mas que nunca a mi novio, siendo que no lo veo desde el domingo, hace dos días, siento la necesidad de tenerlo junto a mi AHORA!
sé un sin fin de cosas.
ciertas cosas para mi siempre serán sagradas. ciertas cosas, me dan ganas de desaparecer justo ahora, pero también otras me dicen espera, no tienes idea de que sigue, solo vive, y ama esto.
Creo que sería demasiado idiota decir '' me resigno a esto'' no me resigno, simplemente me acomodo al hecho de querer saber que pasa mas allá de saber si seré feliz, de saber si seré amargada, si viviré llorando, si viviré golpeada, quiero saber todos esos detalles, Tengo la necesidad de saber si estaré junto a la persona que más quiero…en fin.. me enamoré o voy en el proceso… me voy.. y el titulo está mal puesto, pero no lo cambiaré
me voy feliz C: