Terror.

nuevamente ha llegado a mi alguna idea estúpida que me aterra mas que nunca, quizá el hecho de que yo no soy capaz de volar completamente, de dejarme fluir, de querer ser mas mas un simple ser humano.
Me dejo estar y llevar por todo, por lo bueno, por lo malo, lo feliz lo triste…todo, nunca le hallo la solución perfecta a este tremendo desastre que está gobernando mi cabeza.
No te pasa?.. 
es totalmente normal, querer saber, querer conocer, querer correr el peligro, hasta que te das cuenta que tu cabeza está llena de pequeñas puertas que te trasladan al miedo, la ira, la pena, el amor, las risas, todo lo que tu imagines está dentro de tu cabeza, también estas las puedes encontrar en tu corazón, que por cierto son mucho más dañinas, abren heridas mas grandes y demorar mas en cicatrizar…
Me he puesto en las peores de las situaciones en tan solo un par de minutos!… que increíble la cantidad de cosas que pueden pasar en una cabeza en tan poco rato. 
EN ESTOS MOMENTOS ME ENCUENTRO EN UN ESTADO DE MÁXIMO FRIO... tirito como en un estado horrible de hipotermia y demasiado mas frío.
Hace su buen tiempo que no me metía en el mundo de este blog, del fin de mi blog, donde escribo hasta el más mínimo pensamiento que he llegado a tener. pues no lo extraño mis rutinas de cada día están cada vez mas llenas, cada vez mas completas, cada vez mas desligadas al mundo que aún vive dentro de mi, ese mundo donde no caigo hace tiempo, donde vez que paso me siento sola en el planeta…llena de sombrías tinieblas, donde voces me decían lo que hacer donde el hecho de verme como una pequeña niña de 6 años con un oso de felpa en busca de alguien para poder sentirse reconfortada ha ido quedando atrás…cada vez que recuerdo la vez en que escribí y describí como yo veía mi mundo, me veía a mi me produce nuevamente escalofríos.
Donde expresaba mi dolor, pero a la vez quería salvarme de este.
Donde sabía que si gritaba por ayuda, si gritaba por llanto, pena odio todo.. nadie me oiría, donde tan solo vería mi sombra, donde tan solo encontraría mi contraparte, para salvarla de un abismo lleno de inmensas penas, lleno de lamentables hechos, donde se aleje de todo sufrimiento por perdidas de gente que quieres, ya sea por muerte o por peleas estúpidas…siempre sé que mi contraparte es la fuerte de mi, pero me encantaría poder mezclarlas en algún momento, para salvar…me.
Quizás nunca ocurra, o ocurra en el momento que no quiero que pase.
Los problemas siempre se recuerdan, siempre estará esa pequeña instancia donde te hallarás solo, esa fecha que no quieres que nunca llegue porque te recuerda un momento concreto, siempre estará, pero se puede ''esconder'' con la felicidad que resta en tu vida, siempre habrá algo que te llenará de felicidad, algo que te entregará mucho, alguien que te amará incondicionalmente, alguien que te entregará todo de sí sin querer recibir nada a cambio.
Me gustaría confesar que todo esto comenzó por solo un pensamiento que vino a mi mente en un par de segundos... donde me aterré por alguna parte, cuando pensé que perdería una vez mas, y donde extrañé mas que nunca a alguien que quiero mas que nada en estos momentos.
Sé..
que a pesar de las condiciones dadas a mi, no tengo la mas puta idea que es amar, pero siento que he comenzado a enamorarme, si es que ya no lo estoy.
Sé…
que extraño mas que nunca a mi novio, siendo que no lo veo desde el domingo, hace dos días, siento la necesidad de tenerlo junto a mi AHORA!
sé un sin fin de cosas.
ciertas cosas para mi siempre serán sagradas. ciertas cosas, me dan ganas de desaparecer justo ahora, pero también otras me dicen espera, no tienes idea de que sigue, solo vive, y ama esto.
Creo que sería demasiado idiota decir '' me resigno a esto'' no me resigno, simplemente me acomodo al hecho de querer saber que pasa mas allá de saber si seré feliz, de saber si seré amargada, si viviré llorando, si viviré golpeada, quiero saber todos esos detalles, Tengo la necesidad de saber si estaré junto a la persona que más quiero…en fin.. me enamoré o voy en el proceso… me voy.. y el titulo está mal puesto, pero no lo cambiaré
me voy feliz C:

me fui a la mierda C:

Que es horrible la sensación de haber hecho algo malo.

Quizá no sea malo, pero no debía hacerlo…lo peor es que se vuelve adicción.

Hoy, primer día desde meses o creo que de este año en sí que escuché a mi papá darme una charla por el hecho de haber estado enojado y con justa razón, me sentí mal, me sentí sin derecho y sin razón a nada.

Me ha hecho pensar mucho acerca de muchas cosas…Quizás estas son situaciones que de cierto modo me hacen fracasar, pero con apenas unas pintas de dolor.

Hace tiempo que no me disponía a pensar tanto sobre un tema o sobre una persona. Como sea.

Me llego hasta a sentir sucia.

Me siento de tantas maneras y si se diera la posibilidad de retractar el tiempo y acciones lo haría. Asumo que soy de las que  cree en todo lo que incumbe el destino y sus cosas medias locas, pero también hay algo de mi que no me deja que esto crezca en mi por completo.

Una sensación de querer ser como un adolescente ''perdido'' en su manera de ser. Hacer tonteras, vivir sin que nada te importe, pero de todas las cosas, me he dado cuenta que para joder hay mucho tiempo.

Que rabia esto, no entiendo porque debe sentirse así…creí tener mis valores bien claros…lo pienso, lo reformo, lo dejo, lo tomo. Es complicado esto de los valores a esta edad de putos 15 años.

Solo hay que mirar y darse cuenta que todas las cosas que uno hace tienen que hacerla por decencia al mismo cuerpo como  a el ambiente en el que te encuentras.

Algo que no se respeto en mi hogar la noche del Sábado.

Ni yo lo respeté, pero yo sabía que no lo respetaría, era eran mis intenciones y al parecer las cumplí y por simple decencia he decidido que… aun no decido nada. Estoy a duras penas acá escribiendo, expresando esto a esto.

En estos momentos mis párpados pesan como mil toneladas.

se cierran solos y lentamente mis ojos. Lo siento tal cual como ir desapareciendo, irte desvaneciendo lentamente desde Adentro hacia afuera.

Me  fue a la mierda ya.

Play: topless-Breaking Benjamin