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Me he dado cuenta de algo,solo faltaba ese pequeño detalle para comprobar que mi teoría es cierta.

Creo no haber echo mal al decirle eso,pero fue solo algo que ya ha quedado en el pasado, esas palabras ya no existen, ese día que estuve mal solo por esa causa tampoco, lo único que queda es el presente y me he dado cuenta que el aun la ama y por lo que creo ella igual, así que ahí ya no tengo que hacer nada…solo tratar de olvidar de una vez por todas,muy fácil de decirlo pero no de hacerlo.

En realidad fui una gran tonta al pensar que algo podía ocurrir,ahora que se un poco mas de el de verdad me doy cuenta que el no es igual a todo el resto,es mucho mas difícil.

El otro día,creo que fue el día jueves o quizás el viernes.

Fue tan horrible,era ese sentimiento de mierda que no me dejaba tranquila,lloré no tanto de pena si no que de impotencia al no saber que hacer,como solucionar esto pensaba.Le conté a un amigo,Matias, le agradezco por todo pero igual aunque intente de entenderme no podrá y nadie,ya que ni yo se lo que me esta pasando.

Esto de verdad, no lo digo por llamar la atención ni por hacerme la desentendida delante de todos pero de verdad creo que soy diferente,no me refiero a un ser extraño que ve a gente muerta y es capaz de usar telepatía, pero el algunos aspectos si,que no diré ahora(si fuera así todos me odiarían).

quizás algún día se lo cuente a alguien con la que halla suficiente confianza para contarle esto.

Hoy…hubo un momento del día en el que me recosté en mi cama a pensar en estas cosas que he dicho(bueno la gran mayoría)y a mi hermana se le ocurre poner unas canciones que de verdad me traen malos recuerdos,pensé un sin fin de estupideces hasta tal punto que me llené la cabeza de cosas malas y comenzó el llanto nuevamente.

pero en fin, he vuelto a quedar el blanco y se me ha olvidado todo lo que tenia que escribir!…eran tantas cosas :/ 

solo digo:YA NO TENGO NADA QUE HACER AQUI,YA ''TODO'' ESTA DICHO.

todo se torna de un mismo color!

creyendo y tratando de estar contenta,intentando superar todo,volverá a ser igual!

mirando en direcciones opuestas,dejando ir todo,olvidando esta forma de vivir,queriendo olvidar a TODO el mundo,deseando estar en otra dimensión,me topare nuevamente con ese recuerdo de mierda que quedara para siempre en mi,tantas cosas malas que han pasado últimamente desearía dejar todo hasta aquí y que la vida de cada persona que llegué a tocar continúe sin mi.

pero no lo hago porque yo se que de algún modo u otro podré salir de esta como de muchas otras mas,pero el punto es mas que nada que todo volverá a lo mismo aunque trate de hacer casi lo imposible,igual.

Viendo la vida ya casi de un color mas cálido todo vuelve a ese frío y oscuro negro en el que muchos estamos embarcados.

solo queda esperar un poco de tiempo o quizás mucho para que esto solucione. Algunos de los que han leído mi blog dirán ''a la mina que sufre por un hombre y hace como si el mundo se fuera acabar'' no es así eso de cierto modo se superó,total siempre pasa,aunque si,efectivamente quedamos con ese pequeño daño dentro.

Pero en realidad son cosas que no tienen nada que ver con ese tema.

Sintiendo que todo ya es normal puedo decir que TODO SE PUEDE LOGRAR CON UN PEQUEÑO ESFUERZO,todos podemos salir de ese hoyo muy profundo que sea.

También una parte de mi esta ''contenta'' ya que mi hermana Luna vendrá a Stgo. *–––––––––––* TE AMO HERMANA!

nunca sucederá…

de repente pasan por mi mente tantas cosas que me ilusionan…cosas que nunca sucederán…dejar de soñar,eso debo hacer para poder estar bien,darme por vencida y dejar de luchar en vano por cosas inalcanzables.

''Quiero desaparecer para luego reaparecer en otro lugar y comenzar una mejor vida sin esas personas que jamas debí conocer''

una de las tantas cosas que me gustaría,no haberte conocido ni a ti,ni a ti y a ti tampoco.

vivir con esta carga todos los días soportando sus malditas peleas de todas las semanas…llevar tantas cosas dentro de mi y sin poder expresarlas a nadie,sin nadie que me ayude como de verdad lo necesito! 

Pero no son cosas tan fáciles de decir, quizás se las digan a todos.

Como recuperar esa confianza que tuve alguna vez en alguien pero esta vez en otra persona?? 

Como hablarte??…como mirarte ??…Son cosas que siempre me cuestiono y no encuentro respuesta alguna…

Siento cero apoyo de mi familia…de mis ''amigos''.

Uno les da todo y no recibimos nada ni si quiera esa palabra de aliento o consuelo que a veces te sirve mas que muchas otras cosas…

Esas conversaciones largas de casi mil años son casi las únicas que sirven para ayudar…Me cuesta entender!

Cambiando el Tema!…

no puedo dejar de escuchar esa voz ni dejar de ver esas imágenes en blanco y negro en mi cabeza! 

me cuesta volver a hablarte…aunque parezca que no me costara nada…

Creo que debería haber ocurrido lo contrario…yo estar ahí toda babosa y el no queriendo saber mas de mi existencia como ha ocurrido otras veces…pero ahora ya no se,yo me alejo queriendo saber nada!.

SENTIMIENTOS COMPARTIDOS…creo que si existen,creo que los comparto contigo querida amiga,vivir cosas parecidas,que se repiten una y otra vez y así será hasta el maldito fin.

Quizás no es exactamente igual,a ti te h pasado algo que creíste muy bueno pero ahora lo tomas como si fuera un gran error y yo…para que volverlo a repetir,seria gasto de tiempo y palabras extras que jamas harán nada por mi…Será mejor no recordarlo por un tiempo.

pronto llegaremos al límite a no ser que creamos que sea bueno…o que ocurriera un milagro muy extraño.

pero ya no vale la pena lamentarse y vivir en el sufrimiento por cosas que ya sabemos que son malas o que no tienen solución,a penas hemos vivido el inicio de nuestras vidas y tarde o temprano esto se pasara…

Espera...

Hoy fue un dia de larga espera primero,llegue al colegio a  las  8 y era a las 9 ¬¬ una hora dando jugo ! luego el reforzamiento de matematica que logre entender un poco aunque igual tuve los ejercicios mas dificiles malos...y haci paso la hora hasta las 11 de la mañana...luego  con mis amigas mara y mily dimos vueltas por todo el patio hasta que por fin fuimos a la pergola de los hombres y ahi las odie! 

Luego hicimos una especie de ''test'' o no se que pero lo encontre medio dificil porque la primera parte no la entendi nada! y fue todo al achunte ademas que comenzaron a molestarme ¬¬ y me aweone heavy…despues ya no teniamos nada que hacer y nos fuimos a vagar por ahi tristes y abandonadas fuimos hasta dorsal en busca de nada y caminamos hasta vespucio nuevamente y nos sucedio algo heavy ke es TOP SECRET Luego con  la Mara quedamos solas y comenzamos a decirnos cosas y a pensar en ''cosas'',ella me entiende dimos vueltas por todo el barrio del cole pasamos por lugares que ni yo ni ella cachabamos.

Fueron 5 largas horas de espera ,como yo soy buena amiga la acompañe todo el rato y ella a mi,buscamos casi por cielo mar y tierra ''algo''que nunca encontramos,estabamos agotadas y a mi me bajaron los males. Recorde el dia de ayer y empece a contarle cosas  y fue tan extraño todo.Ahi  se me hizo todo mas eterno las horas, los minutos y los segundos escuchando musica ella la cancion que me pedia ''seize the day'' y despues escuchando deftones,no teniamos ganas de nada con tantas cosas malas que ya nos habian pasado y nos tiramos en la vereda, todo el mundo nos miraba como si fueramos no se que cosa.

Y ahi seguiamos esperando, ella algo que si sabia que llegaria y yo algo con mucha ilusion que sabia que nunca llegaria,Luego de un rato llegaron ellos a buscarla y yo quede totalmente alone y me sentia peor >.<>

En un momento que estuvimos en el paradero donde no paran las micros pensamos algo en comun y creo que si es verdad,porque muchas personas dicen entendernos o dicen que somos asi solo para llamar la atencion del resto y no es asi.

amm y quiero dejar algo claro pero hablando por mi,soy mas sensible ,creo que todo me afecta mas de lo que deberia y no se porque ,pero lo unico que se es que de esto saldre sola porque ya no me quiero sentir mas asi ni quiero mas llanto ni tristeza no nada que me haga estar peor.

Momentos de tristeza y un poco de felicidad

uff es algo realmente inevitable,cosas que jamas dejaran de ocurrir en la vida de nadie...

pero ahora llego mi momento y no se como explicarlo y no tengo alguien que sea suficientemente confiable para contarselo.De verdad me siento triste,siento que todo se ha ido tan rápido como llego.Me siento totalmente sola creo que mi familia no esta conmigo para nada y que mis amigos no son tan buenos como yo creí.Yo le confié todo a una persona pero me defraudo y ha hecho que me de cuenta de el error que cometí a conocerlos…desearía estar sola de verdad porque es preferible así que mal acompañada.

Otra cosa,esas malditas discusiones me tienen aburrida y por favor les digo si leen esto  paren porque me hace daño ya que no quiero seguir mas con esta tontera de todas las semanas y que las decisiones que tome después yo sufriré las consecuencias NO USTEDES.

Por otra parte hice algo que al principio vi caer el mundo que por un momento quise no vivir y solo pensé ''oh cometí un error en decirlo''…pero increíblemente logré sentirme bien por unos minutos Aunque muchas pensaron que estaba loca por esa estupidez  incluso me grabaron…Pero después volvió todo me sentía pésimo y necesitaba desahogarme de alguna forma,incluso pensé en hablarle,fui hasta su sala y  ya no estaba…ni si quiera un Chau o un a dios…en ese momento me sentía impotente al no saber que hacer incluso me ofrecieron compañía para ir hasta su casa y yo la rechace,solo quería llegar a mi casa y pensar o llorar o cualquier otra cosa. Serán  dos malditas semanas de martirio o incluso mas,no lo se.

Creo que nunca lograre superar esa maldita cosa que me hace ponerme de una manera tan tonta que olvido lo que debo hacer,no reo que sea vergüenza,seguro nunca en mi vida le he hablado y menos timidez, ya que no soy así.

Cambiando el tema.

ese pequeño momento feliz se lo debo a las que me soportaron gritarle  fuertemente hasta quedar sin voz! y NO ESTOY LOCA PARA QUE SEPAN solo me hace ser feliz hacer esas cosas tan geniales!…

Adios.